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8月27日 午夜幽灵我的血液在黑夜是黑色的，漫漫的在全身游荡，这一刻，我是真正那不眠的幽灵。看着这个人们闭着眼睛不想看的世界，到处流淌的黑暗，却很适合我的生长。
故事要说总是想讲动容的：
冷空气却清晰
我在南极冰山雪地里 极光中雪白的剪 是哀愁是美丽 为了要遇见你 我连呼吸都反复练习 兰伯特仁慈的冰川带领我走向你? 零下91度的酷寒 滚滚红尘千年的呼喊 藏在沃斯托克的湖岸 沉寂轻叹 撒哈拉漫天狂沙
金字塔谁能解答 兵马俑谁与争锋 长城万里相逢 人世间悲欢聚散 一页页写在心上 含着泪白色恋人 却有灰色的年轮 说好要午夜醒来，所以拧碎了一半的梦，梦境中等待的那个人估计再也出现不了了，留着的疑问随着怅然离去，随着梦死去的还有那个执着的歌者，撕碎着他的灵魂在唱歌~~
夜太深，很眷恋咖啡那熟悉的香味，那是种毒，已经深深的种进了我的思绪中。望着桌上那杯冷却的奶茶，估计是温度的害意肆虐，而我却害怕它的那份炙热，燃烧了我对生活太多的期盼。
白色恋人一直不间断的播放，声音要刚好盖住自己击打键盘的声音，这样可以欺骗自己的耳朵，这个午夜除了白色恋人的重复便是无尽头的惆怅和缠绵。
就象害怕闻到茉莉的香味一样，人生有太多的故事是随着黑色的夜幕漫漫黯淡，然而积聚的哀愁如同这破碎的梦一样，总会死在哪个角落中~~ 茉莉的香味，在曾经的一段岁月中浸染着我熟睡的午夜，我相信楼下那个躺在病榻上的奶奶会随着这飘香的茉莉一步步的向天堂远去。除了心中的绞痛，我讨厌那香味的飘逸，飘逸到有一天带走了我的奶奶，她走的那天，没有等待我，等我进去看她的时候，全身盖的白布告诉我她去的很安详，嘴角的血迹已黯淡而去，我的眼泪都是倒着留入身体里，血液的冰寒让我麻木的痛苦，所以看她这样安详的一刻，已经摆脱病毒的折磨，我的脸上滑过的是一丝笑容，为着我的这个举动，爸爸似乎有无尽的动容。也只有他明白我微笑后面的悲痛。奶奶走了，茉莉的香味还一直盘绕着我家，无数个夜里我醒来，感觉是奶奶在旁边。沿着我的床踏坐下来，抚慰着我。讲着那听不见的故事，泪水一直回旋在我的眼窝里，荡漾开去的思念，说不清楚的痛楚。茉莉的味道走了~~随着我的长大和离开，一直在外求学，偶然闻到那股淡淡的茉莉香却是逃而再逃，避而再避，有次街角的茉莉香，悸动的我晕过去，从此对茉莉香有了一生的抗拒：它带走了我奶奶，却应该还陪伴着她在天国思念我吧~~然而这份思念是极端的痛苦。
（吠犬打断了我的思绪，这样深的夜里，它们难到不怕吵醒那熟睡的人们？？）
人生——太多的不可理解了。
突然很想点根烟，让眼圈盘绕这样寂静的灵魂，想让火红的火光漫漫燃烧怠尽，去点燃夜里那些游荡的孤魂，熄灭在我的指缝里的是它的躯体。
零下九一度的酷寒？再寒也不极内心心底的那份寒冷吧，连笑容也可以冰封。害怕自己，害怕这个的午夜，因为我是这个午夜的幽灵，我怕我带走了太多黑夜的东西，所以白天使我变成了另一个只有躯体没有灵魂的我~~~
6月26日 周末日记日记：2006.6.24
天气很热，上午上班，下午要回家。 9：30上午很开心听到东东要去我家，VV也会一道去，于是幻想着周日可以一起摘杨梅去了。VV一直期盼着要去我家的，因为很多大学同学都去我家玩过，只有VV从高中说到大学，再到现在工作了，也不知道是什么原因都没有去我家玩过，呵呵，以至于我爸爸妈妈只有闻其名而未知其人。呵呵，也许她对去我家带着点恐惧吧，呵呵。
15：30可惜最后的决定被VV妈妈的“天气过于炎热”的原因而一票否决了。于是VV又一次去我家的计划又这样告催。
15：31 心情很不好！！！可是又没有办法XXX
15：32于是最后的旅途由先前的晨艳，VV，东东，KEVIN变成了只有我和KEVIN了。总是有点异样的尴尬，第一次带个男生回家。 12：10--16：00下午在还没有得到VV妈妈的否决前，我下班后兴高采烈的新一佳采购伙食，并在那里等KEVIN。可是PIG KEVIN居然不认识鼓楼，还坐车做过头，害的烈日当头的时候我还要亲自去车站接他。午饭是在新一佳的楼下小食铺解决的。买了零食后坐在楼下喝饮料并等姐姐的电话，因为要搭她们的顺风车回家。姐姐的电话没有等来却接到VV的，说是又不去了，气愤加郁闷，于是就把买的零食拿出来开始大快哚夷起来。
4：30 终于等到将近4点，姐姐的信息终于告知我们可以出发了，于是打的过去与他们汇合，可惜到了那里，我们的司机---我那还未“过门”的表姐夫还在外面神游，扫荡了姐姐的冰箱一阵，终于可以出发了，天却下起滂沱大雨来，幸好车子开出高桥就雨过天晴了。
18：00到了家已经6点左右了，爸爸已经在路口等我们了。发现家里很多人，舅舅和姨丈都在，有点象家庭小聚会，实在不好意思让长辈再等着我们吃饭，于是坐下就开动起来了。妈妈的菜烧的有失平常的水准，酱油放多了，颜色不漂亮，可是味道还是很不错的。
周六就这样过去了，晚上睡的很凉快，喜欢自己的大床，喜欢自己的大房间，好舒服，房间还有妈妈燃的檀香，午夜裹着自己入眠。 周日摘杨梅记
清晨4点多，被隔壁妈妈打电话的声音扰了清梦，依稀听到是和二妈妈商量要去山岙摘杨梅，然后在他们家吃饭。接着听到爸爸也起来开始梳洗了，我翻个身继续睡，想着毒辣的太阳当头照，于是也只得乖乖的起来，争取在日出前到山上去。 梳洗完下楼发现KEVIN还在小房间忽忽大睡，于是蹿门先。
吃完早饭还只有5点多，空气很清新，由于昨日傍晚的雨水的洗礼，天空很透明。感觉是个阴凉的天气。坐爸爸的车到大舅舅家，然后向杨梅山进军，去梅山的路已经开的很宽阔了，可惜我们要徒步，上山好吃力，工作以后已经好久没有这样大规模和大负荷的运动过了。大表哥和我爸爸在前面步履如飞，我KEVIN在后面紧追慢赶，到了目的地的时候，饿早已上气不接下气，瘫倒在地了。不过看到满树西山白杨梅的累累果实，终于受不了诱惑，开始先动嘴了。可惜爬树向来不是我的强项，最多站在中央树叉上看着头顶乌黑的顶极杨梅吧唧着嘴----望尘莫叹--口水流ING！
几经折腾，发现自己只有站在树下拣的份。于是乖乖的下树摘可以伸手可及的杨梅还有就是把刚掉下来的杨梅马上拣起来，战果还是很丰富的，拣拣摘摘，比他们还要更快的装满了一篮子，好笑的是KEVIN也是个不会爬树的动物啊，这么大个人，居然和我一样只有站在树下望梅止渴了，为这事他被我好生嘲笑了一番，因为当爸爸问他能否爬树的时候，他说了一句：“我是从小爬到大的。”
呜呜，出洋相啊，哈哈。搞玩。 午饭是在姐姐家解决的，下山到姐姐家时，发现我妈妈在洗菜做饭，二妈妈他们都上山了。哦哦。妈妈今天又犯错误了，把他们家的咸蟹给煮熟了，嘎嘎！后来帮阿姨烧菜，在盐水虾里没有放盐放了糖，哈哈。
下午开始包装杨梅了篮子了，又捆又绑的，好生累啊，不过很开心。
回宁波娄。
*要吃杨梅又要等来年了,落了杨梅要进入酷暑了,三伏天,大家注意身体哦,我已经晒黑一圈了,估计下次去东极岛还有黑一圈.大家请注意防晒防暑工作哦! 6月7日 感情那一杯酒这对我来说，永远是一个晦涩难言的话题，虽然我也还是一样的青春，对爱情一样的执着和坚定，还是会因为爱而爱，还是会因为恨而离开。但是有着天蝎座个性的我，在心底里总是会有一个任何时候都压在千年冰川下的秘密。对于自己的感情，也可以说爱情，我并不喜欢用语言来表达，或深或浅都是对自己的一份伤害。
每份感情都是一个故事。开始了然后就要结束，周而复始的如此。在这个旋涡中转的实在是太辛苦，却是无法自拔的了！有时候陷进去的不只是自己的思想，更是自己的灵魂，害的自己还没有来得及拯救别人，就失去了拯救自己的能力。
从16岁的初恋直至现在23岁足以的谈婚论嫁，对感情真的少了种期待和冲动。虽然在我的感情生活字典中我不写后悔这两个字，但是爱则爱了，还是会伤的很深，实在是出于自己的能力之外可以控制。有时候真的羡慕那些真的可以入定和出世的人，境界高的不是物欲可以左右，完全可以随性而为，一切不会涉足太深，所以站起来转身是多么的轻松。潇洒间不留一点余念。
也许是若干年后，自己也能到达这样的境界。可以这样的无所无谓，可以这样的飘忽来去，完全不受左右了。但是现在的我离开自己太远，真所谓“心有余而力不足”。
一转念的柔情都可以化为神话，一转念的深爱却带来无法抛却的纠缠。这是这个浮华的世界日日演绎着的情节。
有一盏烛光总归要会黯淡的，希望在他暗淡下去之前找到永久的光明，那么人生变永远的不会陷入灰暗。
5月29日 周末收获周六去学校看弟弟，两姐弟先在欧尚里面逛了一会，买了点粮食和零食，然后就坐在校园草坪里聊天，VV发个信息来说她“受不了了”，看样子心情又不好！觉得自己最近过的也不如意，但是好象学会了调节自己的情绪，不会瞬时低落的这么快了！打了个电话给她，手机关机了，打她家里的电话，看她心情还不错，挂了电话和弟弟聊了很多，他谈了他对未来的打算，还有主要发展的方向，发现他真的成长的很快，都不要我们担心了，自己对自己的定位非常的清楚，打算也很符合实际，真的很让我高兴。尤其是对一些事情的判断比我还要看的远，对于我目前的工作他也有挺中肯的意见。希望他的学习能够顺利，相信他一定会做的比我好很多！
周日和KEVIN在一起，就上网看电影了，《防火墙》不错！建议大家去看，发现原声电影看多了，听力进步的蛮快，现在一般不看字幕，都可以理解个80%了，呵呵，要坚持哦！
配了副黑框加红色的眼镜，自己觉得很漂亮的。呵呵，臭美一下。昨天配眼镜回来，在路边买了个粉色的包包，价格让我跌破新眼镜，呵呵！大家有兴趣的猜猜，猜到的可以得到一杯我新买的纯黑咖啡！呵呵！
对了，昨天去买眼镜的时候在立乐杯喝奶茶，里面的凳子是秋千，感觉很好，点了包包米花，在里面坐了很久，看了章言情小说！呵呵！
5月16日 过去的故事一个人的历练再怎么的浅，经历的坎坷和波折无论怎么样的少总也有他的故事！那些曾经如此记忆深刻却淡忘的很快的故事！ 每当再回首的时候，真的淡若午夜幽兰的清香，就有那么一刹那的感动和温暖，过后就只有无边无际的平静了！很多时候面对太多人给自己没有期限的约会的时候已能够淡然的处之了！只有真正的生活在现在生活中的朋友，才是很认真很珍惜的。面对那一次的邀约也是很难做出抉择的，因为承诺要面对的是真实，是一种责任： 说好要去看JOY，那就真的要过去，因为对她是完全不能敷衍的。一起走过的路，一起幻想的故事，都铺垫了以后也要面对的人生，说好不管距离，都要相知相惜，确定她能做的比我好，我也一定要做到；说好要陪VV的就一定要去，因为友谊就这样，在诺言的兑现中更加的牢固。因为时间的洗涤，冲刷去了太多昔日的友情，留下来的都是刻骨铭心；说好要回家就一定要回去看看爸爸妈妈，在365天的一年中，已经没有可以权利把太多的时间留在那个安全的不可卸载的港湾中！思念是份毒药，时间把它浸蚀着。谁都无可挽救，在自己的时间还没有等同太多物质的时候，一定要多花时间看看父母。就算不能有太多语言和感情上的相通，那就试着站在他们的角度上为他们多想点。物质上给不了他们，就要在精神上满足他们。为人子女该做的很多，做到的太少了！所有的这些都是种眷恋~~~ 就为着这一份份的眷恋，所以告诉自己要活的精彩，不要太过在回忆的浮华中麻木着让灵魂都灰飞湮灭了。 不管是友情还是所谓的爱情，该忘却都要忘却，该放弃的都要学会放弃。尤其是已经成为过去的。这样有取有舍的人生才会没有负累的前行。 但是过去的并非完全就是尘封的，就算我们有那个能力，也没有那个魔力，要面对的都要提起勇气去面对，因为过去，所以曾经的故事再怎么的感动，也没了那么大的杀伤力，所以惧畏并非是最好的办法，逃避尤其是不可取的！让一个故事在一杯咖啡中完美的画上个句号，让一段已经断裂的友情在一次偶遇中从新开始或是浸染回忆都是种升华的意境。人的能力有限的太多，无限的追求总是会伤害的太深，为了不要太早的世故和世俗，骗自己还很童真，真的不乏是个太好的办法。 今天的一切都会成为昨天的历史，人的一生就这样的走过，在自己微笑的离开这个世界进行再次的轮回的时候，会发现这一切都是如此的微不足道，一切都只是发黄的故事！但多少会让人怀念，因为这时间就象浪淘沙，金子总会有个一两颗，精华也是恒流的。 过去的故事，有着念想的，试着忘怀的，都太多了！不想过的太累就不要太执着。 5月11日 琐事--昨天的日志MSN过了5.1长假忘记回家了，所以一直罢工着。以至于一些工作上的朋友以为我长假过的忘记来上班了。今天实在是没有办法，把旧的卸载了重新下了一个，现在到是合作愉快了！
5.1回来就是做不完的工作和罗罗嗦嗦的一大堆的烦心事情。越来越过的麻木了。依稀记得昨晚是将近1点多才入睡的。之前是毫无困意。想看电影，网络速度也不行，将就的打开《桃色》，到是不卡，内容实在是无聊至及。要是可以我都可能比她演的好。VV说传东西给我，大概9点了！传了一会，说是余姚正在下暴雨，雷声大做，妈妈怕她电脑被打中雷，于是就匆匆下线，此时宁波还是滴雨未下！空气中闷的可以！
整理衣服打算洗澡，发现外面也电闪雷鸣了。于是先关了电脑拿着衣服下楼洗澡。 刚洗一半，外面已经是一片雨的世界了，雷声是渐近渐远。闪电也是时常的射入。正欲把全身的泡沫冲洗干净，就一个惊雷，吓的脸盆也掉了底上了，原地战栗不动。待思绪入定，看镜子里已然苍白的脸色，就不敢多呆了！立马洗完上楼！
雷是越打越大，感觉就在自己屋子的周围，对我狂轰烂炸。于是把灯都开起来，裹着被子，把自己所有的宝宝贝贝的拿出来把玩着，分散注意力，把手链改成了项链，把项链改成了脚链。漫漫的觉得雷声渐远渐轻。于是又把电脑开起来了。猫扑网上都是些矫柔造作的东西，赤裸裸的不懂得闪躲，满是肉欲的横流，实在无心留恋这些杂碎的文字。只得在音乐声中犯着迷糊，想着些从未想到的故事。起来泡咖啡，发现已经是最后的一杯。情望子是最近才接受的变种水果，躺在粉色的水果盒里悄悄的发霉。
这样的午夜漫漫的浸着倦怠渗透进来，没有招架之功，又赤着脚在地板上走，发现许久未打扫的房间，连空气中都飞舞着未落定的尘埃。于是在床的周边放上3双拖鞋，以至于想哪边下床的时候都可以找到鞋子。
咖啡刺激过后的清醒有点空洞。于是我穿起衣服就起来出门了。深夜的寒意在雷雨过后更加的的猖狂。双脚没有防备的冰凉。感觉自己就象头饿久了的困兽，在这样冷漠的夜色中行走寻找点食物的慰藉。奶茶店还未打烊，要了杯热奶茶。着实与我穿着吊带短裤的样子不符，因为穿着双运动鞋，还使得我看起来带着点杀伤力。于是冰冷的躯体灌下暖暖的液体的时候，我就想家了，想我那温暖的被窝，想我那柔软的睡衣，想我那房间中音乐流出来的忧伤。
很多午夜的感伤是无法言语的，任何的一丝空气都可以滑破肌肤，渗灵肉中来。裹住入梦，又是另一番的疲惫。着实与自己的不符。白天的伪装，在黑夜的黑色中支离破碎。人性的浮华都会一刹那灰飞湮灭，留驻的只有自己淡淡的一份坚守，相信这个黑夜过后还能在阳光中潇洒~~~
3月31日 The last day of the unluck season今天是2006.3.31.22:02,再过将近两个小时,我们的UNLUCK SEASON将要画上一个句号了,希望这些不快乐的故事早点结束,也希望幸运早点来临.
已经惶惶惑惑的过了很久,这样不是大灾大难,却是很多小波小澜的生活一点也没有色彩.悲哀的气氛却更是浓烈了些.
今天和JOY在MSN上聊了会,没有多说什么,却是很开心,她回家的日子（断了）也可以以月计算了，感觉不到久与不久。总觉得这样的日子平淡却也是充实的，她的事情应该进展的还算顺利，只要不想多，我还是觉得会快乐的，想多了就难过了，记得最后一次聚餐，吃完饭回来的车上一句话也没有说，眼睛一直模模糊糊的，想哭很想哭，车外的霓虹很闪烁，KEVIN在旁边问我：“看到好朋友离开不难受吗？我以为你们会喝一杯~~~~~？”那天我们没有喝，因为酒精太会纵容眼泪，又不是永久的分离，不需要这么伤悲，可是当他看到我红红的眼眶的时候搂了我一下就什么也没有说了，“难过”----谁都很容易体会的。
离开后的日子都没有太多紧密的联系，和谁都一样的。JOY燕说：朋友——没有做到天天联系,但是想聊的时候另一方就能竖起耳朵就行了！希望她一切都能顺顺利利的。
UNLUCK SEASON发生了很多UNLUCK的事情，爷爷走了；弟弟手机丢了；KEVIN手机偷了，钱包掉了；我的手机被偷了；我和弟弟钱被骗了；我发烧发到40毒多了；我喉咙一直发炎着；弟弟结石动手术了；爸爸无缘无故肚子痛送医院了；妈妈全身发风疹了；爸爸摔伤了；玛瑙石手链不见了，四叶草耳坠也丢了；
肯定是谁下了魔咒？？是谁，告诉我！！！一切都让它结束吧好不好？好不好！
说好3月是LAST MONTH！4月给我点鼓励好吗？
3月28日 忙碌之后，对朋友说的话今天一直很忙！忙的自己都不知道自己在干什么，中午喝的咖啡没有什么味道，是一边对单子一边喝的，记得第一口喝的时候是滚烫的，第二口喝的时候就冷了，后来是倒进肚子里去的，为了保持大脑一如既往的敏捷和清醒，咖啡的刺激必不可少。
昨晚在家MSN断线以后一直上不了线，也改不了空间。VV说有给我留言，没有打开网页就掉线！
忙的时候也好，不忙的时候也好，查看对方的空间，留下自己的只言片语，都已经成了一种习惯，每天没有事情的时候开着对方的空间也是种享受了。就象以前大家一周的一封信一样，等待是种幸福，收获是种幸福，回味也是种幸福。
不太希望陌生的人来闯入我的领地，感觉是种侵犯，今天JOY（男）进来过，觉得很愕然，虽然一时感觉接受不了，但是他的赞同还是让我感觉心安。
对于友情与爱情，有着太多的定义。JOY是个男生，听过他很多次赤裸裸的心里话，他说过他的感情，说过他对友情和爱情的定义，虽然很不容易接受，毕竟也是个朋友对朋友说的没有防备的话。作为倾听者也好，做为旁观者这也好，我都没有权利来作价他的观点。
看过我和VV的日志，他对我们的感情有点不可思议的猜测，这点让我很不能接受。这个世界太多的杂碎，太多的污秽，所以就没有人相信它的清白！觉得很是好笑。我和VV的友情走了很久，我们也吵过，也相互不理解过，也怀疑和抱怨过，但是我们都是相知的，一路的支持着。没有任何的物质或是精神超越着它，更不是JOY认为的什么“玻璃”倾向！！！！
真不明白什么“玻璃”，这么易碎的物质来定义我和VV之间的联系。也不明白它表象下的那层定义。我承认自己爱着她，爱着她的微笑，爱着她的眼神，爱着她的文字，爱着她的抱怨，但是爱很纯粹，就象地心的岩浆，熔化了所有。我相信VV也是如此，爱情于我们来说是暂时的超越，是分离于我们的。然而这份友情是永久的。管仲和鲍的友情是高山流水音律的相通，是种兴趣的相投。而我们是真正的相互支持和鼓励。
除却这份和VV的友情，还有大学的JOY（女），我们甚至还以倪称相称，可这又何妨？？？也是很多次，我与她促心相谈，她的困惑，我的疑虑，有什么不可说！
干干脆脆的生活着，不要太在意别人的偏见和不太合心的评价，简单的活着更快乐！JOY（男）希望你早点解开心里的那个缠绕的结，多相信别人，更要相信自己，很多东西失去后是永远也回不来的，尤其是爱情！JOY（女）：希望今天能给我联系，昨天你有话说却没有告诉我！知道你最近过的不好！猜测是你要离开，希望不要这么快！空间已经很远，再远我就接受不了！
VV----我的宝贝！不要太去责怪自己，不要太去羡慕别人，别人能做到的你也能做到，别人拥有的你也能拥有，曾经的梦想都在努力，过程艰辛，但是不要怕走不到。
曾经一路走过的朋友，都在为你们嘱咐！！
3月27日 VERY VERY BAD MOOD!!!WANT TO SAY ANYTHING ,BUT SAY NOTHING.
WANT TO DO VERYTHING, BUT DO NOTHING.
HATE SOMEONE FAZE ME. HATE MYSELF HAT ME.
WAKE UP DUE TO NIGHTMIRE WITH FULL EYES TEARS.
TWICE IN THE NIGHT MIRE SOMEONE WILL KILL ME. WHO IS SHE?
katatonia------WHO ?
THE SWORD WITH DROP BLOOD. HORRIFIC MOOD.
I RUN RUN RUN. RUSH INTO WHERE? WHERE IS SAFE? 3月15日 丢了玛瑙石手链 ，丢了玛瑙石手链，里面念了大悲咒的！郁闷ING！今天还只有三月15号呢！三月份还有半个月，快点过去吧！这个倒霉的季节！有点奇怪，为什么手链戴在手上一直都没有摘下来就无缘无故的没有了呢？？如果是断了掉了下来，珠子也会一颗一颗滚下来啊！因为一直相信要过了这个三月才会转运，所以对它也一直不敢脱下来的！就这样戴在手上就没有了，无影无踪的消失了，有点太那个了吧！ 3月9日 无题今天心情有点压抑！可能害怕接下来的一周暗无天日的工作吧！！也不知道为什么！最近不开心的时候越来越多了！老是为一点原本不怎么重要的事情伤透脑筋！想东想西的，很累也很无助！一直走在路的边缘，所以都不想要茫然！却~~~~~~~~~~ 2月25日 此文献给我的“老公”我的朋友----JOY 大学中唯一让我没有遗憾，觉得留恋的就是结识了一些交心交肺的朋友！是我这辈子的怀念和无价的财富。
朋友----众多的朋友在生命中来来走走，停停留留，真正能对酒当歌的能有几个！得到了真是万事的造化，上天的恩宠了！
所幸我的人生的每一阶段都能结识一两个至诚的好友，能与自己陪伴着走过很多的驿站，合演众多的人生戏剧。
今天仅把此文献给我的大学中第一个结识并“一见钟情”的好友----JOY，或许明天的明天她就要离开宁波，以后的日子更多的是怀念，少了相聚的欢乐，但是我相信，只要有心有怀念，时间冲不淡友情的酒；空间拉不开友谊的手。
从充满憧憬的大一，到充满失望和无聊的大二，接而是有点恐慌又有点期盼的大三，加上05年的刚走上社会的那步惶恐，大家都是相互见证着一路走来，一路洒下的欢歌笑语，一路有过的点滴汗泪，往往是对方比自己更加的清楚。
还记得刚入学校看到她空空的床位就充满期待，等到她我是何等的欣喜。相遇不到12小时就拉着她的手去姐姐那里玩，完全没有隔阂和陌生，缘分注定着的友情让我没有一点怀疑。由于班级不同，大家寝室分离，就有了流泪的冲动，短暂的相聚又分离是残忍，不过并未因为空间感大家疏离，反而在结识了更多的朋友的同时我们的友谊越来越深厚，还记得我那时住的是“贫民窟”，她住的是“烂尾楼”，她的窗口的下面斜着就是我的窗口，大一的生活没有色彩，也不是手机普及的时代，于是每天窗口互喊对方的名字，商量去哪里逛街，相约去吃饭，是生活中最快乐的事情。相信当时那两幢楼的人深深的记着我们两人的名字，每天一到特定时刻就在那里“呼喊你的名字”。
在相识，相交，相知的过程中也有很多的摩擦，不过由于大家都是乐观不记恨的好孩子，马上也会干戈为玉帛了。同时也通过摩擦对自己对方有了更多的认识。友情中没有对错的，只有年轻的冲动和傲气，说过了剩下的就是调侃了。
大学三年虽然平凡，但是也有平凡的故事，故事很多很多：大家一起放风筝，认小弟小妹，一起聚会，一起认识对方的朋友，一起祝福，一起“打工”，暑假的那段“插曲”，一起饼干吃撑的日子，一起买瓜子磕半天的“堕落岁月”``````
现在想起来的不只是伤感，还有辛酸，我们是否已经长大？？这是我们一直在自问的问题，长大了要面队的不是那么单纯快乐的日子了。留给我们昔日的怀念以后还有什么？？
现在的相距变的已然短暂，更多的时候是一起静静的吃饭，讲讲彼此的工作，吃完回去的那一段路很多时候有点无奈！有了相聚就要分离。
JOY---
或许在不久的将来你要离我更远，去远方寻找你的梦想，一定要提前告诉我！我要送你一个塞满祝福和嘱咐的行囊。不会让你一路疲惫！
上面是我工作的时候断断续续写的，拼拼凑凑不太成文，却全然是真情的流露！
离开是为了下一次的相聚，不管如何，这里有我在，就还有你的家！
送你离开，等你回来！！！ 2月16日 故事从今天开始，日历从这一页翻起！漫漫的~~今天偶然打开了前几天突然心血来潮制作的空间，发现这片处女地已经被我家宝贝涉足过了！在我还没有向其他好友公布之前，这是我两的伊甸园了！我们没有分夏娃和亚当，我们是里面的禁果！
 从今天开始，我的日志故事就翻开了新的一页，不管是喜怒哀乐，还是伤情病痛，一点点，一丝丝，都把它记录下来。让足迹沿着时间的轨迹，走出份记忆的美丽。 |
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